Is het je al eens overkomen dat iemand een gemene opmerking maakte, je kritiek gaf of je behoorlijk voor schut zette in aanwezigheid van anderen? Naarmate je ouder wordt, gaat men ervan uit dat je met roddel, kritiek of gemene reacties beter leert omgaan. Echter, wanneer je in zo’n situatie belandt, volgt vaak dit wel bedoelde zinnetje: trek het je niet aan… Makkelijk gezegd maar zo evident is het niet.

Niemand vindt het fijn om het mikpunt te zijn van spot of bakken kritiek over zich heen te krijgen. Dit geldt zowel op het werk als in de privé levenssfeer. Net omdat het zo aan je knagen kan als iemand je kritiek geeft of iets gemeen tegen of over je zegt, wil ik graag een ander perspectief hierover delen.

Laten we eens kijken hoe je jezelf kan uitnodigen om anders om te gaan met pestgedrag, roddel en kritiek!

Gossip girls (and boys)

Het lijkt alsof je meest grofgebekte kant publiek laten zien goed in de markt ligt. Van reality shows tot weekbladen: content van dit genre is een miljoenenbusiness. Daarom noemen we heel wat van die magazines ‘roddelbladen”.

Echter, zo’n business kan alleen maar blijven bestaan omdat hier een publiek voor is. Noem het vermaak of gewoon interesse in dit soort van entertainment. Alhoewel ik voorstander ben van vrije meningsuiting, toch blijft het een delicate evenwichtsoefening om te bepalen waar de grens ligt tussen aanvaardbaar en niet aanvaardbaar. Dit zal voor iedereen anders zijn.

Hoe meer je groeit om de beste versie van jezelf te zijn, hoe kleiner de kans dat je bewust of opzettelijk iemand onderuit zal halen, gewoon omdat dit niet (meer) past met je persoonlijke waarden en normen.

Van alle tijden

Het is normaal dat men in een sociale context informeert naar hoe het met iemand gaat. Afhankelijk hoe relevant men dit vindt, kan het zijn dat men de behoefte heeft om dit nieuws te delen. Je weet wel, het begint steeds met die uitspraak: “Zeg, heb je al gehoord dat ….” of “Moet je nu eens weten…” Ja, ik doe dit ook wel eens. Op zich is hier niets mis mee. Vanuit gezonde nieuwsgierigheid bevragen we al wel eens vrienden of familie, om te horen hoe het met iemand gaat.

Hetzelfde gebeurt ook op de werkvloer. Je informeert naar hoe het gaat met een andere medewerker die je misschien al een tijdje niet zag of gehoord hebt, of wil weten je of die ene deal binnen gehaald werd. Echter, de grens tussen het delen van feiten en het toevoegen van een eigen mening wordt makkelijk overschreden. Wanneer een gesprek over een andere persoon een scherp kantje krijgt, dan wordt het een heel ander verhaal.

Praten helpt

Het is menselijk om de behoefte te hebben te ventileren. In bepaalde gevallen lucht dit zelfs op, vooral als iets je zwaar valt. Dit helpt om een situatie van je af te zetten of net door er met iemand over te praten, je een andere kijk op de situatie krijgt.

We hebben allemaal ons goede en minder goede kantjes. Echter, wanneer men bewust over iemand kwaad spreekt, deze persoon in een negatief daglicht zet of spottend over deze persoon praat, dan kan dit leiden tot een bijzonder giftige sfeer, ook op de werkvloer.

Vaak is men zich niet bewust van wat dit allemaal in beweging zet. Men is de mening toegedaan dat men recht heeft op een mening, wat deze ook is – en dat is in zekere zin waar – maar wanneer je met iemand de spot drijft, dan kan je mensen hier bijzonder hard mee kwetsen. Het gebeurt dan wel eens dat men het wegwuift met opmerking zoals: je moet hier maar tegen kunnen… Wanneer je veerkracht niet optimaal is, heb je gewoon onvoldoende weerbaarheid om hier mee om te gaan. Als leidinggevende is het belangrijk om hier aandacht voor te hebben.

Waar ligt de grens?

Enkele jaren terug heb ik ook te maken gehad met een giftige sfeer op de werkvloer. Verschillende collega’s konden zeer ongepaste opmerkingen maken over andere medewerkers. Van mensen uitlachen tot vitten over wat ze allemaal fout deden of hoe dom ze waren. Zelf bleef ik ook niet gespaard. Het knaagde enorm aan mij en gaf me bijzonder veel stress. Ik besloot toen om te ontdekken hoe hier anders mee om te gaan.

Dit is wat ik uit deze ervaring geleerd heb:

1. Besef dat – ook al maakt men het heel persoonlijk – het vaak om de irritatie, frustratie en/of onzekerheid van die ene persoon gaat.
2. Als kritiek, gemene woorden of feedback je raken dan betekent dit dat je zelf nog worstelt met aspecten die hier getriggerd en gespiegeld worden. Kijk naar wat hier onder ligt en durf jouw thema bij de kern aan te pakken. Dit doe je best met een therapeut of loopbaancoach.
3. Wanneer je merkt dat een roddel of kritiek hard binnenkomt, adem dan enkele keren diep in en uit, tot je een meer rustig gevoel ervaart. Je zal merken dat dit helpt om gepaster op deze situatie te reageren.
4. Weet dat menig mens niet beseft hoe sneu het is om zo te reageren. Echter, niet iedereen staat open om te achterhalen waar hun boosheid, irritatie of agressie vandaan komt. Respecteer het als iemand hier niet voor openstaat. Het is niet jouw taak om de problemen van een ander op te lossen.
5. Verbindende communicatie helpt wanneer er de bereidheid is om hier constructief naar te kijken. Met deze communicatiemethode kan je ontdekken waar de frustratie, irritatie of boosheid vandaan komt. Empatisch luisteren en respectvol praten werkt ophelderend.

Mijn take-away

Als ik nu terugkijk naar mijn persoonlijke ervaring weet ik dat dit gebeurde in een periode waar ik zelf niet goed in mijn vel zat. Mijn eigen onzekerheden maakten dat ik zwaarder ging tillen aan kritiek (ook al was deze met momenten terecht) en dat bezorgde me behoorlijk veel stress.

Gelukkig had ik mijn Business Bestie met wie ik hierover kon praten. Het heeft me geholpen om stil te staan bij wat er in mij op dat moment speelde en op constructieve wijze met dit om te gaan. Inzicht hebben in je eigen sterktes en zwaktes helpt je om sommige zaken beter te kunnen plaatsen en het standpunt van anderen ook beter te begrijpen.

Luistertip

Wil je graag meer ontdekken over de kunst van verbindend communiceren? Luister dan naar aflevering 20 van Rumbo Norte, waar ik in gesprek ga met expert verbindend communiceren en bemiddelaar Inge Huys van ConnectieHuys.